|
Анекдоты про собак
| |
Gladis100 | Дата: Пятница, 18.01.2013, 10:30 | Сообщение # 1 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1464
Статус: Offline
| Анекдот № 0
Срочно в номер: Сенсация! В Люберцах найден мальчик, воспитанный собаками! Это единственный воспитанный мальчик в Люберцах!
Анекдот № 1
Hа выставке встpечаются немец, амеpиканец и pyсский. Hемец говоpит: - Мой пес пеpед выставкой всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy у него всегда лучшая стойка! Амеpиканец: - Мы с моим псом неделю перед выставкой ходим в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена! Рyсский: - Hу! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед этим наливаю водочки, гpаммов так 200! Hемец и амеpиканец в один голос: - И что, он побеждает после этого? - А на фига нам это! Зато на выставке он самый веселый и забавный!
Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью,она может оказаться настолько интересной,что вы разочаруетесь в своей.
|
|
| |
Gladis100 | Дата: Пятница, 18.01.2013, 10:31 | Сообщение # 2 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1464
Статус: Offline
| Анекдот 2
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: мужчина кричит: - Стоять! Женщина остановилась. - Лежать! Она легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом мужчина участливо говорит: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, вы ползете...
Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью,она может оказаться настолько интересной,что вы разочаруетесь в своей.
|
|
| |
Gladis100 | Дата: Пятница, 18.01.2013, 10:32 | Сообщение # 3 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1464
Статус: Offline
| Анекдот № 3
- Слышал у тебя появилась охотничья собака? - О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту! - Почему же я не вижу его с тобой в лесу? - Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.
Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью,она может оказаться настолько интересной,что вы разочаруетесь в своей.
|
|
| |
Gladis100 | Дата: Пятница, 18.01.2013, 19:28 | Сообщение # 4 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1464
Статус: Offline
| Анекдот № 4
Один англичанин pешил отдохнуть в загоpодной гостинице, но поскольку всегда бpал с собой любимого пса, написал администpации отеля письмо с вопpосом, pазpешено ли в номеpе деpжать собаку.
Ответ из гостиницы был таким: "Доpогой сэp! В нашей пpактике еще не было ни одного случая, чтобы собака пpожгла сигаpетой постельное белье, увезла с собой из номеpа полотенца, залила вином обои или уехала не pасплатившись. Поэтому мы с удовольствием пpимем вашего пса! Если он за вас поpучится, то готовы вместе с ним pазместить и вас."
Анекдот № 5
Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает: - Ваша собака кусается? - Моя? Нет. Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно): - Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается! - А кто вам сказал, что это моя собака?
Анекдот № 6
Собака на дачном участке копает землю лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
Анекдот № 7
Двое собачников разговаривают. - Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока". - Ну, это нормально, многие собаки бегают за машинами... - Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде
Анекдот № 8
Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу. - Из чего ты сделал такой вывод? - Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
Анекдот № 9
Грустный анекдот. В одной семья собака прожила 19 лет и умерла. На следующее утро муж проснулся в 6 утра, ворочался, ворочался, потом разбудил жену и говорит: - Слушай, может, ты со мной погуляешь?
Анекдот № 10
Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса: - Доктор, он домогается меня целыми днями! - Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить. - Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?
Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью,она может оказаться настолько интересной,что вы разочаруетесь в своей.
|
|
| |
Gladis100 | Дата: Пятница, 18.01.2013, 19:29 | Сообщение # 5 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1464
Статус: Offline
| Анекдот № 11
Встречаются два собачника. Один с ротвейлером, а другой с таксой. Хозяин таксы говорит: - Давай поспорим на 500$, что моя собака твою победит в драке. Поспорили... Такса побеждает. Хозяин ротвейлера говорит: - Продай мне свою собаку за 1000$ Тот отвечает: - Ты что, сдурел? Я только за пластику, чтобы сделать из крокодила собаку заплатил 5000$
Анекдот № 12
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
Анекдот № 13
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
Анекдот № 14
В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: - Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. - А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать? - Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.
Анекдот № 15
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! - Какая собака? - Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.
Анекдот № 16
- Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!
Анекдот № 17
в парке: Сидит мужик на скамейке и играет с собакой в шахматы, мимо идет прохожий останавливается и говорит: -Боже, какая умная собака! Мужик, услышав это отвечает: -Ничё не умная, у нас ничья!
Анекдот № 18
Собака пришла домой. Хозяин ей говорит: -Собака, ты пьяная? - Я нет, нет, что ты - А полай! - Лай-лай-лай-лай
Анекдот № 19
Эпизод из счастливой семейной жизни Жена строго говорит своему мужу: - Запомни раз и навсегда! Если я говорю "Милый мой", я имею в виду только нашего дога!
Анекдот № 20
Репортер у мужика, собака, которого победила на выставке по сторожевым качеством: -Скажите, пожалуйста, каково ощущение у человека собака, которого победила на выставке? -А я откуда знаю? У меня в тот же вечер ёё украли!
Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью,она может оказаться настолько интересной,что вы разочаруетесь в своей.
|
|
| |
Gladis100 | Дата: Пятница, 18.01.2013, 19:31 | Сообщение # 6 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1464
Статус: Offline
| Анекдот №21
Ночь, жена будит мужа: - Вставай! К нам лезут воры! - А? Что? А что я должен делать? - Ну разбуди хотя бы собаку!!!
Анекдот № 22
- Я слышал у тебя появилась охотничья собака? - О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту! - Почему же я не вижу его с тобой в лесу? - Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.
Анекдот № 23
Вор залез на дачу, вдруг врывается огроменного размера псина и орёт: - Стоять!!! Мужик падает в обморок. Очнулся, над ним тот же собак, ватку с нашатырём держит. Мужик в ступоре: - Т-т-ты л-лаять что ли не умеешь? Собака: - Ты это, ну, извини, просто пугать тебя не хотела...
Анекдот № 24
- Ватсон, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - Приготовил, Холмс, но объясните, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервилль с нами расплатился? - Расплатился. - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.
Анекдот № 25
Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит: - Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу. - А моя собака злее. Спорим, она твою съест? - Ну, спорим! Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает: - Слушай, мужик, какой породы у тебя собака? - Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...
Анекдот № 26
Уникальную хирургическую операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.
Анекдот № 27
Жена: - Вась покорми Шарика!!! Муж: - Он сыт. Жена: - Ну как поссыт покорми
Анекдот № 28
Две собаки прогуливались по улице, когда одна из них сказала: "Подожди немного". После этого она перебежала на другую сторону улицы, и минуты две внимательно обнюхивала дерево. Потом вернулась обратно. - Что это было? - спросила вторая. - Ничего особенного. Просто проверяла свою почту.
Анекдот № 29
Объявление в газете: Продается собака. Боксер. Ест все. Любит детей.
Анекдот № 30
Мама, оперная певица, репетирует в ванной: -Максимка не давай Джеку лаять, когда я пою - Это не Джек, это папа!
Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью,она может оказаться настолько интересной,что вы разочаруетесь в своей.
|
|
| |
Gladis100 | Дата: Пятница, 18.01.2013, 19:32 | Сообщение # 7 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1464
Статус: Offline
| Анекдот № 31
- Это безобразие! Ваша собака выла у меня под окнами всю ночь! - Ничего страшного, она выспится днём.
Анекдот № 32
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: -Не бойтесь, он кастрированный! -Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Анекдот № 33
Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит: - Зайдем? Мяска стырим... - Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"! - Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?
Анекдот № 34
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - все, только зачем я у окна, с ружьем ? - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
Анекдот № 35
Моя собака картины пишет. - Чем, маслом? - Ну, если маслом кормить, то - маслом.
Анекдот № 36
- Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"! - Подумаешь, многие псы так делают. - Да, но я его не выписываю.
Анекдот № 37
Приехала женщина в гости на дачу к друзьям. Вышли прогуляться и видят у соседей во дворе бассет. Она и говорит: - Какой классный бассет. В ответ (от хозяйки): - Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят "Какая жирная такса".
Анекдот № 38
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: - Как ты можешь этот храп выносить? - А что делать? - Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесёмку и завяжи ему яйца. Сразу перестанет. Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и всё тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: - Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
Анекдот № 39
Надпись на калитке: Стучите громче, глухая собака!
Анекдот № 40
У одного кинолога (спец по собакам) жена родила тройню. Он пригласил отпраздновать это событие своего друга, тоже кинолога. Приходит его друг к нему домой (шампанское, цветы и т.д.) посидели, выпили друг и говорит: "Покажи новорожденных". Заходят в комнату и там на кровати лежит тройня. Друг всех пощупал, посмотрел и говорит: - Ты знаешь, я бы средненького оставил.
Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью,она может оказаться настолько интересной,что вы разочаруетесь в своей.
|
|
| |
Gladis100 | Дата: Пятница, 18.01.2013, 19:33 | Сообщение # 8 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1464
Статус: Offline
| Анекдот № 41
- Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная? - Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь? - Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Анекдот № 42
- Сосед - соседу: - Мы, наконец, приучили нашего щенка делать делишки на газету. Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.
Анекдот № 43
- Дорогой, а помнишь, как когда-то под новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась вдруг и покусала тебя? - Очень даже хорошо помню….лучше бы тогда она меня загрызла.
Анекдот № 44
- Представляешь, вчера дал своей собаке команду "служить" - Ну и? - Так она одела каску и ушла в армию.
Анекдот № 45
- Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: "Гав... гав ... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав..." Почтовый работник прочитал текст и говорит: - В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. Собака думает, перечитывает, шевеля губами ("гав-гав... гав, гав..."), свой текст, затем говорит: - Да нет, тогда ерунда какая-то получается... - "Это неописуемо!" - сказал пeс, грустно смотря на баобаб.
Анекдот № 46
- Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для амстаффа?
Анекдот № 47
- Адвокат распечатал конверт: - а сейчас я оглашу завещание герра Кушке. Так: « все свое состояние, находясь в здравом рассудке, я завещаю моему единственному настоящему, искреннему и неподкупному другу…». Вся семья с ненавистью посмотрела на пятнистого дога, который лежал у камина….
Анекдот № 48
- Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видео камер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету
Анекдот № 49
- На базаре стоит озябшая женщина со щенками "помесь бульдога с носорогом". Мужчина с сочувствием спрашивает: - Сколько стоят Ваши симпатяги? - Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте!
Анекдот № 50
- У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит: - Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом.
Анекдот № 51
К мужику заходит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в карты. - Ну и умная у тебя собака! - Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять.
Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью,она может оказаться настолько интересной,что вы разочаруетесь в своей.
|
|
| |
Copyright ИЗАРРА СЛАЙР © 2024 |
| |